Um Tributo e uma homenagem

Uma coisa que vi, nesses últimos dias, e que me fez gargalhar freneticamente, foi esse vídeo que o Leandro Ravaglia me enviou, enquanto conversávamos no g-talk.

Ri durante uns 3 minutos, sem parar, e só consegui responder:

“PQP!

Tu é mesmo um porra loka do caráleo!

kkkkkkkkkkkkk”

Essa figura, que conheço apenas virtualmente (JURO!), tem um blog onde, entre outras coisas, escreve contos eróticos. Bem, na última quarta-feira, ele postou um conto novo e quando comecei a ler, fiquei sem ar. SÉRIO. Não sabia se parava a leitura ou continuava até o fim. Isso, porque a personagem principal era eu. Era não, sou! A caralha do conto é tão realista que até eu já estava começando a acreditar que tinha trepado com o dito-cujo! Bom, se eu estava me sentindo assim, imaginem vocês quando a patroa do Leandro leu aquilo… Ela só queria saber quem era “aquela puta daquela dentista piranha!”. Conclusão: o blog saiu do ar por tempo indeterminado. Não adiantou ele dizer: “É fictício, amor”. Para ler, só com a permissão do dono do blog.

Bem, ele me deu permissão e eu estava pronta para “copiar e colar” aqui, quando tive a grata surpresa de ver que o bloguinho dele voltou com tudo!!! É o Cretino Lover e o post é : “Comendo gente no twitter”.

Crianças, lembrem-se:

• Menores de 18 anos podem criar pelos nas mãos ao lerem esse post. E os maiores, calos.
• Eu não tiro a roupa para estranhos na web cam. Mas já fiz showzinhos para namorado…
• Quase tudo que está escrito ali é fantasioso. Nem capa de álbum com foto de biquini no Orkut eu tenho.
• Não fiquei aborrecida com o fato de ter sido escolhida como personagem principal de um conto erótico, mas sim, envaidecida… Homenageada! Sorry people, não sou hipócrita…
• O post é um escandalo. Quem não estiver preparado para altos níveis de sacanagem, não leia. Risco altíssimo de infarto do miocárdio. Não digam que não avisei!
• E eu nunca fiz sexo no metrô. Mas até que não seria uma má idéia…

Feio, Bruto e Cruel

O mundinho da Web 2.0 nos traz coisas… E para quem acha que ele só serve para xeretar a vida alheia ou para ver vídeos e ouvir músicas ou para trabalhar, conto aqui uma boa nova: a Internet serve também para aumentar nossa cultura! E não só através de jornais online, noticiários em tempo real ou virais dos mais diversos tipos.

Recebi um poema-resposta de um “amigo” do twitter, o @Cariua. E fui surpreendida pela sensibilidade e aparente experiência com que essa pessoa fala das coisas da vida. E, nesse assunto, só a vivência é que traz a sabedoria; pode-se ler compêndios e mais compêndios e de nada adiantará. É preciso viver para falar da vida.

Bem, com o consentimento dele, irei publicar aqui algumas das coisas que ele me falou.

“Amiga-Minha, com beleza e talento alem fronteira,
solicita caso eu tenha, texto sobre o ou um amor impossível.

Pensei…pensei…pensei e desisti, é difícil,
não sou capaz pois não acredito.

Creio na incapacidade de usufruir o amor,
o que é completamente diferente.

No primeiro caso ele já existe,
então não acontece a possibilidade de não poder ser.
Já no segundo; o de levar adiante este sentimento,
é que começa a complicar. E ele não tem nada com isso.

Amor não é Paixão, que precisa ser alimentada, regada,
e mesmo assim as vezes míngua, por excesso ou escassez.
Ele esta ali presente, não importa o que aconteça.

O que existe é a dificuldade de exprimirmos esse sentimento e desfruta-lo,
seja por regras sociais ridículas, por covardia ou por temor em perder regalias.

O que sei é que quando o Amor lhe parecer impossível.
AME.

CãRiùá-TaTaRaNa”

Claro que não me aguentei e perguntei o que significava esse nome, e ele respondeu: ” É uma corruptela Tupy: Feio, Bruto e Cruel”.  Pela beleza de seus poemas, ele pode até ser tudo isso por fora, mas duvido que o seja por dentro. Pelas minhas pesquisas, ele já é um senhorzinho dos seus 80 e poucos anos de idade, que se define, no Facebook como: “vezes um velhinho – sapeca
outras um maroto – menino.”

Quem gostou, pode ver outros textos, pensamentos e discussões dessa figuraça, que tem muito a oferecer à maioria de nós, que não sabemos quase nada da vida. AINDA.

Na memória, saudade das emoções…

Recebi essa letra de uma amiga que não é das mais antigas, mas que, aos poucos, conquistou meu coração, minha lealdade, minha confiança, meu afeto e o mais pleno amor que poderia sentir por um amigo. A Débora é psicóloga, mas acredito que já parou de tentar me analisar (sic). Ela é intensa (mas não sabe), tem o coração mole (ignora isso mais ainda) e é fácil demais de se amar!

Dedico à você, amada amiga, e à todos meus outros amigos-amores, de quem sou fã e ao mesmo tempo ídola; que são meus cúmplices, alicerces, companheiros e aliados, nas mais diversas e adversas situações, com mais ou menos frequência, porque isso não tem a menor importância. O que vale, para mim, é a intensidade dos sentimentos. São os gestos e as atitudes. Os momentos que, de tão importantes e significativos, ficam em nossa memória. Isso é o que vai acompanhar quem ficar mais tempo nesse plano terreno: a saudade das emoções que vivemos, todos, juntos!

Amo. Amo demais. Amo muito tudo isso!!! =D

That’s what friends are for – S. Wonder

And i never thought i’d feel this way
And as far as i’m concerned
I’m glad i got the chance to say
That i do believe i love you
And if i should ever go away
Well then close your eyes and try
To feel the way we do today
And then if you can remember

Keep smilin’ keep shinin’
Knowing you can always count on me for sure
That’s what friends are for
For good times and bad times
I’ll be on your side forever more
That’s what friends are for

Well you came and opened me
And now there’s so much more i see
And so by the way i thank you
And then for the times when we’re apart
Well then close your eyes and know
These words are coming from my heart
And then if you can remember

Keep smilin’ keep shinin’
Knowing you can always count on me for sure
That’s what friends are for
For good times and bad times
I’ll be on your side forever more
That’s what friends are for

DELÍCIA

Delícia na vida é ter alguém que lambe os lábios quando te vê. Que te olha à distância de um jeito que todos percebem. E que sorri descaradamente quando vê que você percebe que todos percebem.

Delícia da vida é recusar. É aceitar. É recuar. E avançar. Sempre.

Me delicio. E me permito.

Baixando a guarda, para começar. Começar o começo do recomeço. Entender o que me basta já é bastante. O início do começo está em desatar nós. Nós. Dei nós no meu cérebro. Hoje, na terapia. E a última frase que eu disse –  na primeira despedida calorosa que ela me deu – foi: “Vou ter que desatar esses nós sozinha, agora, né?”. Sua cabeça balançou, assertiva.

Delícia é se decobrir complexo, profundo, intenso e sedutor. Perigoso é ser isso tudo junto. Administrar. Lidar.

Aflorada (e florida!), como uma roseira, meus poros transpiram sensações enquanto emano sentimentos. É o que me move: combustível de emoções. Então…

…”PODE ENCHER O TANQUE!”

Sou uma pessoa completa! =)

Olá, olá, olá!!!

Nesses poucos dias que se passaram, desde o último post, minha vida voltou a ser o turbilhão de sempre. E a felicidade retornou ao coraçãozinho desta pequena.

Voltei a olhar para os lados. E para frente, pro alto, pra trás… Parece que estou redescobrindo a vida. Sinto cheiros, sabores, toques, vejo cores e ouço sons que sempre existiram, mas nunca desta forma, por mim.

Estou solteira pela primeira vez na vida, desde os 13 anos de idade! E, queridos, pra quem não sabe, faço 33 dia 15, agora! São 20 anos acompanhada. São 20 anos de vida compartilhada. São 20 anos acreditando que eu era apenas uma metade que precisava de outra metade pra ser completa. Vinte anos de puro engano…

Vida a dois é uma delícia, não me entendam mal. Mas o conceito da “metade” é um tanto antiquado demais, não acham? E eu era antiga e não sabia. Não sabia que a felicidade é ser completo, do jeito que se é, mas completo. Acho maravilhoso ter um(a) parceiro(a)! Só que não temos que viver em busca incessante só disso, não é meninas? Ser solteira significa ter AUTONOMIA. Pra mim, é isso. É fazer o que quiser e tiver de fazer, sabendo que a consequência e a responsabilidade por tudo é apenas sua (ou minha, no caso).

E vou confessar: ESTOU ADORANDO CONHECER ESSE NOVO MUNDO! Às vezes, tropeço, mas é a primeiríssima vez que caminho só com as minhas pernas, sem o auxilio da mão de ninguém pra atravessar a rua, sem muletas, sem apoio. Não vejo a hora de correr por um parque, com os braços abertos, o cabelo no rosto, gritando qualquer coisa sem ninguém sequer PODER me censurar. Podem me julgar. Isso, não ligo não. Mas me censurar, não mais. Sou LIVRE!

Bem, voltando dessa cena do parque e eu, lembrei de coisinhas mundanas e enchedoras do meu – inseparável - ego: fui eleita, sei lá por quem, uma das TOP 100 do twitter (quem quiser, me segue lá. As besteiras atualizações são mais frequentes). O detalhe é que a gigantesca maioria das outras moças da lista são beeeeem mais jovens que eu. Ponto pra balzaca! Se quiserem dar uma espiada nas moças, clica aqui ó: http://linkninja.com.br/hotsites/top100/

A outra grande nova é a chegada de um novo amor. Estou apaixonada. E o nome dela é Pequena Penélope. Ela é linda, tem olhos verdes, pequenina… e vira-lata! Não sou muito, na verdade, não sou nada de tirar fotos, mas tirarei uma assim que possível, minha com ela, pra vocês entenderem porque me apaixonei tão loucamente por essa gatinha. Tenho certeza que vocês também se apaixonarão!

Fora isso, tô indo para NY com mais três amigos-irmãos-do-meu-coração e essa viagem vai ser foooooda! Pena que é só em setembro… Vai passar rapidinho, eu sei!

Outra coisa é que descobri que sou um partidão. Podem rir, amigos, mas isso é sinal de feridas em processo avançado de cicatrização.

Demorou, mas a paz chegou!

Minha falta de espiritualidade

Acredito nunca ter dito aqui minha posição religiosa. E devo ter pulado esse assunto justamente por não ter posição alguma.

Hoje, na minha visita semanal à analista (que é uma coisa totalmente nova na minha antiga vida de mulhermadurabemresolvida) senti uma enorme necessidade de entender os motivos que me levam a não aceitar a existência de um ser superior exotérico, de um criador, de algo que faça o universo funcionar e ser da forma que é, enfim, o fato é que não tenho FÉ.

Sou cética. E absolutamente científica. E fui criada por uma mãe atéia convicta. E acreditava, na minha vã ingenuidade, que a causa da minha “ateísse” era essa. Descobri que não é.

A minha não-aceitação começa pelo meu EGO de 5 metros de altura que me fez acreditar que ninguém precisa/pode/consegue cuidar de mim. Eu me basto. Eu me acalento. Eu me consolo. Eu me cuido. Eu me sustento. Eu me… E, ainda po cima, ajudo e cuido de todos ao meu redor. Mas isso já é outra coisa: é meu estilo próprio de ser controladora. E, entendam bem, TODOS GOSTAMOS DE TER CONTROLE SOBRE AS COISAS, de TER PODER, isso não é um defeito, é só uma das milhões de características dos animais, até dos irracionais.

Comecei a entender o que é Deus. Deus é pai. E o meu… é maravilhoso, mas não protetor! Tá, Deus é mãe, então. Mas, coitada, sempre trabalhou tanto que não tinha tempo de cuidar de mim. Ok, Deus é avô, avó, tio, tia, padrinho, madrinha, irmão, irmã… É. Eu, realmente não tenho ninguém que seja, de alguma forma, meu alicerce, meu protetor, em que eu possa confiar cegamente, que eu possa ter certeza absoluta de contar e confiar a não ser eu mesma.

Essa falta toda me fez ter fé apenas em mim.  

Hoje, começa meu ano novo. Sim, porque é o início de uma fase de profunda transformação. Não de forma desordenada, como estou acostumada. Mas sim, de forma consciente. 

Vamos às propostas de ano novo!

• Abrir meu coração para o que não tem explicação;
• Cuidar do meu templo:
  • me alimentando melhor,
  • diminuindo a manguaça (rs),
  • parando de fumar,
  • praticando atividade física regularmente;
• Curtir mais o meu tempo sozinha;
• Não me permitir relações do tipo “muleta”;
• Usar melhor minha sensibilidade;
• Não interromper nenhum dos projetos já iniciados (piano, inglês, terapia, viagens) nem por um caralho!

A intenção deste post é, como a do blog todo, exteriorizar teriorizando. A “terapia da escrita” me faz bem. Essas reflexões me trazem compreensão. E escrever minhas metas selam o compromisso, comigo, de alcançá-las.

Aos que torcem por mim, agradeço de coração. Aos voyers/espectadores, aguardem as cenas dos próximos capítulos. Aos que passaram por aqui sem querer, foi mal pelo desabafo e, se chegaram até aqui, valeu pela paciência. E, se tem alguém que torce contra, vá pra putaqueopariu!

Dando a volta por cima

Mas enquanto estou viva

Cheia de graça

Talvez ainda faça

Um monte de gente feliz!!!

A força que vem da fragilidade

Essa não sou eu.

E não quero ser mais essa.

Quero ser aquela

Que morava lá atrás

Que era muito risonha

Segura e feliz da vida.

Olhava sempre pra frente

Quase nunca pra baixo

Que achava graça de tudo

E que de tudo fazia graça

Era bonita aquela moça…

Tinha um brilho nos olhos!

Eu muito gostava dela…

Era charmosa, bem cuidada

Tão grande e tão pequena

Tão séria e tão maluca

Tão frágil e tão forte

E tantas mais tantas juntas

Que formavam uma mulher que eu amava.

Essa mulher sou EU.

Se minhas sinapses funcionassem corretamente, captariam essa serotonina que teima em escapar. Ela me prega peças e me transforma em algo que nunca fui. Deixa meu coração apertado, taquicárdico e a sensação que eu tenho é a de ser um gato, com um tufo de pelos entalado no esôfago. Acho que é por isso que enjôo tanto… A fome, que eu tolamente acreditava ser minha inimiga, me deixou. Minha bunda também. As roupas teimam em escorregar do meu corpo. Hoje acordei com a sensação de pesar 20kg. Frágil e quebradiça, seca e desarrumada, agradeci a Deus por não ter que chegar cedo ao trabalho. Toquei músicas melancólicas ao piano e fui me sentar na rede da varanda com meu atual companheiro, o cigarro. Olhei para o remédio que me foi receitado e, após quase duas semanas de uso ininterrupto, começo a me resignar de sua necessidade. Tomo um inteiro (já que me resignei mesmo…) e espero fazer efeito enquanto choro no chuveiro. As lágrimas se misturam com a água que jorra e, assim, não me envergonho tanto delas. Seco-as como quem seca apenas um rosto molhado pelo banho.

Está sol e já não sei se isso é melhor que a chuva e o cinza.

A sobra da falta

Quando me faltam as palavras

Me sobram os sentimentos

Quando me falta experiência

Me sobram conselhos

Quando me falta a paixão

Me sobra tesão

Quando me falta o sexo

Me sobra amizade

Quando me falta o amor

Me sobra… AMOR