“Dance Boliche”

Isso foi há alguns anos atrás.

Noite de sexta. Nossa nova diversão era ir ao boliche. Mas não era um boliche qualquer… Não senhor! Vou explicar como era.

Ficava dentro do Shopping da Praia Grande. Era novinho, todo bonito! E serviam bebida alcoólica!  E tinha DJ!

Quando dava meia-noite, as luzes se apagavam, os pinos ficavam neon e a luz estroboscópica deixava a gente com mais vontade de beber. E a gente dançava. E jogava boliche. E era uma loucura!…

Num belo dia, aliás, noite, bebi o de sempre: vodka com energético. Só que muito. Curti pacas, mas terminei no banheiro do boliche, querendo vomitar e achando que era impossível, pois havia operado uma hérnia no esôfago e, pelo que diziam, nunca mais conseguiria vomitar. Fiquei mal. Tive que ser levada no colo. No colo fui, no colo vomitei. Meu ex-marido só soube que eu estava vomitando, quando sentiu uma coisa quentinha lhe escorrer pelo cotovelo. Ele me levando e eu lavando o chão. Coitado, ele tão magricelo, atravessando a praça de alimentação do Shopping, estacionamento, até chegar ao carro… Ufa! Me leva pro Hospital. Soro glicosado na veia. Apago.

-” Tão bonitinha, toda vomitada… Hahahahaha!”.

(…)

-”Ô, acorda, já tá melhor? Consegue levantar, ir pra casa?”.

Abro os olhos remelentos e borrados de rímel, olho ao meu redor, minha cabeça ainda dói. E gira, mas isso só percebi quando levantei. Só que antes de levantar, olho para meus pés e…

Ai, meu deus! TÔ COM A PORRA DO SAPATO DO BOLICHE! Azul com vermelho, não combinava nada com a roupa que eu estava! Droga! Vou ao banheiro, lavar o rosto. O cheiro de vômito tá foda… Eca! Minha blusa tava toda vomitada, perto do pescoço. Lavei do jeito que deu.

Saí do quarto, procurando meu marido, provavelmente bodiado, sentado em alguma cadeira dura. Não achei. Perguntei pros enfermeiros. Me disseram que ele foi pra casa.

Caralho! Eu toda fodida, com a blusa vomitada, o olho borrado, sapato do boliche, sem um puto na carteira… (Aliás, que carteira?).

Não surtei. Fui pro orelhão e liguei pra ele.

-Vem me buscar?

-Ah… Pega um táxi, vai…

-Porra! Não tenho dinheiro, tu nem deixou nada!

-Relaxa, tu sobe em casa, pega o dinheiro, desce e paga o cara…

-Valeu.

Fiz o que ele falou. Móóóóór nhaca de vômito. Falando sério!

Entrei no táxi (cheiro insuportável do meu próprio vômito). Taxi-casa, Casa-dinheiro, dinheiro-taxi, casa-cama, porra por que eu tô com esse sapato de boliche? cadê o meu? por que tu não estava lá quando eu saí do quarto? dei papelão? não, eu não fiz isso! se não lembro, não fiz, blábláblábláblá…

Dia seguinte.

-”Temos que devolver esse sapato lá no Boliche. Aliás, temos merda nenhuma, porque quem saiu com ele de lá foi a Senhora Esponja! Eu não volto naquele lugar nunca mais! A maior vergonha da minha vida! Mór lamaçal de vômito e os caras tiveram que limpar depois! Imagina só, que nojo!”.

-Beleza, então tá resolvido: ele fica aqui com a gente, é um troféu!

“-Um troféu é o cacete! Tu vai devolver essa merda! Tô falando sério…”

-Tá, o dia que eu for naquele shopping, devolvo.

Durante um tempo, ele foi meu troféu mesmo. Todo mundo queria saber a “História do Sapato”. Rendeu muitas risadas. Já fazia parte da decoração do apê. Mas um dia, não conseguindo mais resistir, sucumbimos a vontade de voltar. Era demais jogar boliche lá! Música eletrônica… Fomos. Mas fui disfarçada… De boina!

Mal cheguei na porta, fui o centro das atenções. Culpa da boina. É um acessório, mas aqui ninguém usa. Ai, que povinho uó!

Mas que boina que nada! Havia funcionários novos lá, querendo saber quem eu era. Todos cochichavam e logo ouvia risadinhas, tipo: “Ah, é ela?”. Ou seja, EU ERA FAMOSA NO BOLICHE! Sente só, a mina que vomitou o boliche inteiro!

Com os sapatinhos na mão, fui ao balcão devolvê-los. Na maior cara-de-pau. Poxa já tinham se passado uns 5 meses…Nisso, veio uma funcionária que eu adorava, que sempre nos atendia muito bem. E, sem nenhuma cerimônia disse que precisava muito me apresentar uma pessoa.

Okay.

_”Fulano, quero te apresentar uma pessoa: ESSA é a moça que vomitou o chão que você teve que lavar. E que você vomitou, de nojo. E teve que limpar tudo de novo!

Tinha uma galera de funcionários em volta. A risada foi geral e eu querendo enfiar minha cabeça num buraco, sem saber se estava mais envergonhada pelo rapaz ou por mim.