Só acontece comigo?

San Van Selva, para os íntimos. São Vicente, para os menos íntimos, é uma cidade cheia de peculiaridades. Uma delas é o preço das mercadorias extremamente mais baixo, se comparado à cidade vizinha, Santos, que é onde resido. Por conta disso, sempre que saio do consultório, acabo não resistindo e me enfiando em uma banquinha promocional.

Hoje não foi diferente…

Soutiens de microfibra à R$9,90. Um absurdo de barato!

Comecei a “cavocar” a banca, juntamente com mais uma dezena de mulheres, a procura do tamanho M, quando, de repente, a voz do Silvio Santos brada ao microfone:

_ Ahai, hihi, ma oi! Olha quem está prestigiando nossa humilde loja! É a Dra. Anelisa (+ sobrenome completo!!!)! Ela está aproveitando a promoção de soutien de microfibra, minha gente!

Bem, nesse momento, tive um impulso de mergulhar no meio do mar de lingerie que se encontrava a minha frente, na intenção de me esconder. Mas pensei melhor e percebi que iria piorar a situação e acabaria me estrumbicando no chão, finalizando a cena com um par de bojos enfeitando minha cabeça como orelhas do Mickey.

Passado o devaneio, olhei para o rapaz e o reconheci como um paciente. Política como sou, sorri e perguntei se ele cobraria a propaganda. Tapou o microfone e disse que não. Pedi para que anunciasse então o endereço do consultório. Não podia perder o rebolado, não acham? As mulheres em volta me olhavam como se eu fosse uma celebridade e pediam para que eu repetisse o endereço, pediram cartões, foi aquela farra.

Passada tota balbúrdia, respirei aliviada, peguei as peças que tinha gostado e comecei a caminhar em direção ao provador quando, então, o locutor enche a boca e grita:

_  Ela é boooooooooaaaaa demaaaaaisssssss, muito booooooooooaaaaaaaaa…

Olho pra ele, séria, com cara de brava e ele complementa (com voz grave e cara de safado):

_… dentiiiiiiiiiiisssta!!!

Eu e a famigerada Dona Influenza

Não me lembro de ter passado sequer um ano da minha vida sem que esse pequenino vírus filhodeumaputa se manifestasse dentro de mim. Quando criança, é claro, minha mãe passava Vick em mim. Ainda adolescente, morando sob seu teto, apelava pra chantagem emocional da filhinha dodói -que sempre dava certo- e era agraciada com sopinhas, chazinhos e o bendito Vick Vaporub no peitinho pra “desencatarrar”. (Ô coisa nojenta, sô!).

Isso ficou láááá pra trás. E, de tanto ser importunada pela popularíssima gripe, percebi as etapas que a precediam, seu comportamento e, principalmente, o meu comportamento perante sua manifestação, agora, em minha vida adulta/balzaca.

1ª fase: PROVOCAÇÃO AOS DEUSES:

Aqui é onde tudo se inicia. Está tudo bem, mil-maravilhas. Aliás, tão bem, que me dou o direito a uma extrapoladinha. Ãhnnn, algumas extrapoladinhas… Ah, tá, vamos deixar de viadagem e falar a verdade!: me acho no direito e encho a cara de segunda à quinta à noite. Na sexta de manhã, ressaca tipo “bate-estaca”, digo que estou com sinusite e não vou trabalhar (melhor assim, do que dar 20% de mim no atendimento, não acham?). Durmo até meio-dia, o sol está lindo lá fora, descaradamente vou tomar um solzinho na piscina.

2ª fase: AVISO DOS DEUSES:

Sexta à noite. Uma leve dor de garganta sinaliza que algo não vai bem.

3ª fase: ABUSO DA BOA VONTADE DOS DEUSES:

O que eu deveria fazer? Tomar vtamina C, um chá quentinho com mel, descansar, blá, blá, blá… O que eu faço? Tomo uma breja bem gelada na mesa da calçada, na frente do bar no sereno e fumo uns cigarrinhos, que me arranham mais a garganta. No sábado,vou à casa da sogra, que me oferece “aqulela” caipiuva irresistível. Tô em jejum, mas na segunda vez que ela oferece, me rendo. Além do mais, é falta de educação recusar o que a sogrinha faz de tão bom grado, né? À noite, arrisco uma baladinha. Curto um eletro. Duble tequila até às 3 da matina. Não tô à fim. (Será minha salvação?!!). Peço vodka com energético, que é mais minha cara. Tempinho chuvoso… Levar guarda-chuva pra balada? No way! Chuvinha pra entrar, chuvinha -com o corpo quente de tanto dançar- pra sair.

4ª fase: PEQUENA TENTATIVA DE REDENÇÃO:

No domingo me nego a beber. Almoço com o sogrão, todos bebem menos eu -CUZONA! O cigarro acabou e não compro outro maço. A dor de garganta começa a me chatear de verdade. Tomo uma vitamina C (finalmente, sua anta!) e fico de boa, em casa. Na segunda vou trabalhar meio zoada, mas me recupero durante o dia. Uma amiga me liga e diz que uma das “Ponas” (qualquer dia explico do que se trata) que está morando na Bahia, veio fazer-nos uma visita relâmpago. Digo que tudo bem, mas sem bebida, que não tô podendo. Vou pra academia à noite, tomo um chuvisquinho na saída, coisa à tôa…

5ª fase: PEDINDO AOS DEUSES PARA SE FODER:

A amiga veio da Bahia. O melhor-amigo-gay, mudando-se pra Natal. Uno todos em casa, é claro! Mais algumas pessoas e pronto: temos que brindar! Saco a rolha de um vinho tinto (o único da casa), geladéééérrimo, e brindamos às mudanças na vida de todos em 2008. Todos fumamos uns cigarros e bebemos. Começou a beber, meu amigo, fodeu! Foi um tal de neguinho vasculhar minha geladeira, até que… “Olha só, tem um Prosseco aqui, e essa maldita escondendo da gente!”, diz a bicha. Abriremos, pois. Beberemos, pois. Tomarei, só eu, no meio do meu cu, pois!

6ª e última fase: A IRA DOS DEUSES SE VOLTA CONTRA  MIM ou OS DEUSES COMEM MEU CU COM SUA PICA GIGANTE:

Terça-feira. Estou com sinusite – TÓÓÓÓMA!. Desmarco todo mundo de manhã. Vou trabalhar à tarde e não aguento. Volto pra casa com dores pelo corpo todo. Quarta. Acordo parecendo um defunto. A  noite foi péssima, não conseguia respirar. Coriza intercalando com a congestão nasal, dores nos dentes superiores, devido à sinusite nos seios maxilares, cefaléia a mil. Fui na massagista saindo do consultório. precisava de um carinho. Ganhei foi é um monte de porrada nas costelas. Pra soltar o (argh!) catarro, segundo ela. Dormi e sonhei com zumbis. Acordei, fui tomar o xarope pra tosse e derrubei o melado todo em mim e no chão da cozinha. Limpei o chão e tive que tomar banho. ÀS 5 DA MATINA! Não consegui mais dormir por causa do pesadelo. Quinta: trabalhei o dia todo e tô aqui, tossindo como um cadela,  entre lenços de papel, descongestionante nasal em gotas e em comprimidos, antibiótico, antinflamatório e xarope.

Além do sofrimento físico, sinto o sofrimento monetário, por ter gasto com remédios e que poderia ter usado pra comprar uma blusinha bacana ou… pagado a conta do bar. Humpf!

Vida de sozinha – Parte II

É, gente… Ter um canto só seu, chegar a hora que bem entender, fazer qualquer gororoba pra comer, andar nua só de calcinha pela casa (enquanto o prédio ao lado não fica pronto / quando os pedreiros não estão por lá), bagunçar e arrumar as coisas ao seu modo e dizer: “DENTRO DA MINHA CASA QUEM MANDA SOU EU!” tem seu preço.

Cuidar de um apê sozinha é babado! Ainda mais num prédio que já tem uns 15 anos. E que foi construído com areia da praia. (Isso é uma suspeita minha, mas pode ser real). Ainda mais com eletrodomésticos que vc já tem, tipo, há uns 8, 9 anos. Ainda mais quando tudo começa a pifar e o apartamento de cima ameaça cair sobre a sua cabeça.

A máquina de lavar é um show à parte. Geme, canta, assovia, dança, mas lavar a roupa direito que é bom, neca de pitibiriba!

O ferro de passar roupas queimou. Meu paciente consertou e, detalhe, não cobrou NADA! Gente bondosa ainda habita este planeta.

O microondas, a bonitona aqui enfiou na tomada errada e, em menos de 2 segundos, PÁH! Estourou um troço lá dentro, gritei uma meia-dúzia de palavrões, meu namorado que estava no quarto e meu pai, que passava no corredor do prédio (sim! ele é meu vizinho de andar, outro dia falaremos sobre isso.) vieram correndo, achando que eu tinha tomado um choque ou algo do gênero. Isso tem uns três meses e não mandei consertar ainda. Na verdade, o forno convencional é bem bacana e fora uma queimadura no dedo médio da mão direita, estamos nos dando super bem.

Agora, o que está me tirando o sono é o, na verdade, os vazamentos nos dois banheiros do apê. Pessoas, vejam só a amiga aqui: mora sozinha, num apê que tem três, digo TRÊS banheiros! Não tenho SII (Síndrome do Intestino Irritável), portanto, o banheiro “de empregada”, transformei num mini-depósito para vassouras, cadeira de praia etc. Sobraram DOIS. Tá ótimo! Um só meu, junto com o closet e outro social. Lindo! Eis que, de repente, não mais que de repente, estou tomando banho, com a cabeça pra fora do chuveiro (não queria molhar o cabelo), e sinto um pingo na nuca. “Chuveiro estranho… De onde veio essa gota?”, pensei. Olhei para o teto, sem querer acreditar, e lá estava ele: O PRIMEIRO FURO NO MEU TETO DE GESSO do banheiro do closet (chique essa palavra né? francês é chique mesmo e ponto). Bom, daí pra frente foi só o declínio do chiquê. A impressão que dá é que deram tiros de chumbinho pra cima, dentro do banheiro, porque atrás desse furo vieram outros. Sensacional foi quando estava fazendo aquele xixi gostoso, quentinho, e sinto chover gotículas geladas em meu ombro direito. Não deu outra: chuva de mijo velho do vizinho de cima! Maravilha… Passei a ocupar o banheiro social. “Pelo menos sobrou UM”, pensei. Doce ilusão… Como se não faltasse mais nada, sabadão (é, esse sábado que passou!), eu e o gato de boa, na cama, preguicinha gostosa, amassinho do bom, coisa e tal, levanto pra lavar o rosto no banheiro social (que fica em frente ao meu quarto) e… Tem um banheiro na minha lagoa! É people, porque o inverso NÃO é verdadeiro! Pisei naquela lama toda, fiquei putadavida, chinguei, peguei pano de chão pra secar aquela meleca toda, interfonei pra vizinha (que se fazia de morta até então) e a convidei para conhecer meu apartamento. Ela se compadeceu do estado de calamidade em que eu estava vivendo e concordou em pagar os reparos.

Chuva de mijo

YES!

E hoje tô aqui. Perdendo uma tarde de aula na especialização pra ficar de babá de pedreiro.

Morar sozinha não é só glamour não. É responsabilidade, dor de cabeça, aporrinhação de vizinho, reunião de condomínio (confesso que não vou), contas mil e uma infinidade de coisas chatas.

E, mesmo assim, NÃO TROCO ISSO POR NADA!!!

=D